No soy yo, sos vos.

Correte .. a ver... permiso ... permiso.... circulen por favor... voy a postear. Punto número uno: sigo viva. Punto número dos (y el más importante, creo) : en diez días el señor banda ancha viene a instalarme el cosito para la internet. Punto número tres: creo que me quede sola. Punto número cuatro: agárrense, que cuando empiece a contar todo lo que tengo para contar los post van a ir sin filtro. Ultimo punto (para mi lector ciruja): EL marroc es pasta de maní. Y alguien me contó ayer que también se compra en frasco. Diganme cosas lindas. Gracias.

Las grandes mentiras de la pequeña soledad

Desmitifiquemos: vivir sola no se parece en nada a lo que imaginamos en nuestra cabecita de novia soltera y , muchisimo menos, en lo que te chusmetea el folcklore popular. Veamos:

* Vas a encontrar todas tus cosas porque nadie te las va a mover ni tocar: Mentira. Tenes tanto desorden que no encontrás nada, encima, ni tenes ganas de acomodar. Ayer casi me piedo yo misma en el baño.

* Por tu cama pasará algún que otro compañero y se quedará toda la noche.. durmiendo cucharita. Ayyyy es re lindo eso !!! Requetementira. El otro dia llevé a uno, se sentó en el sillón y huyó despavorido. Si, parecía gay.... lo mismo pensé yo.

* No vas a cocinar, no vas a comer, vas a adelgazar. Ufa nena... tenés alma de gorda o tadavía no te diste cuenta..... vivas sola, en pareja o en la comunidad mapuche!

* Nadie te va a hablar si no tenés ganas, no escucharás boludeces, ni peleas de familia. Mentira.. o te olvidas de que existe el teléfono y la culpa?? Ahora mis padres me llaman como si les debiera dinero. Bueno, si, les debo.. pero eso no tienen nada que ver !!

* Todo el mundo quiere ir a visitarte. Verdad. Parece que en vez de un depto, tuve un bebé al que hay que ir a conocer...

*Trabajas, sos independiente, te mantenés: Mentira !!!!!! Recién ahora te das cuenta de la diferencia de la coca -cola que tomabas solo para tomar algo, del jugo en sobrecito, el delivery de la ensaladita y una salchicha patyviena en casa ... y de (sobre todo) de no poder tener BANDA ANCHA ....... y etner que escribir en este ciber que tanto odio. Basta pendejo, dejá de mirarme la pantalla.

Vaciar el Nido

Gracias a Dios, no te veré más. No tendré que maldecir tu presencia libidinosa, ni tu chusmerío barrial. No tendré que vivir condicionando mis actos, limitando visitas a mi casa, ahogándome. Morirás con tu panza de cerveza, tus llaves en la cintura, masturbando el picaporte. Adiós, Roberto… serás siempre… un encargado de edificio. Pensé que este día nunca iba a llegar nunca… pero llegó. Mi cama, mi habitación que tanto me costó pintar, mi ventilador de techo cuyas aletas seguí con la mirada miles y miles de noches de insomnio, se quedan. Yo, me voy.
Voy a extrañar a algunas vecinas: entre ellas, mi maestra de jardín que cada vez que me ve, me dice que estoy igual. Voy a extrañar amacharle toda la fruta al verdulero y pelearle el precio de la lechuga. Voy a extrañar mi ventanal con vista a todos lados, la amplitud de estos ambientes, el silencio a partir de las doce. Voy a extrañar la seguridad de no pagar ningún impuesto.
Respirar, eso es lo primero que haré. Dormiré desnuda, sin preocuparme por taparme. Entraré al baño con la puerta abierta, caminaré en ropa interior por todos lados. No fumaré a escondidas, no cocinaré, no responderé a preguntas de ningún tipo. Ni con buenas, ni con malas intenciones. Mi amigo se podrá quedar a dormir y no tendré que dar explicaciones. El y yo sabemos esto.
Dormiré en el sillón mirando películas porno sin culpa, me levantaré los domingos al mediodía sin tener que contestar si quiero comer o no …Y, por fin, no tendré que escuchar el estúpido teléfono/timbre/chicharra de los telos porque, por fin, ya no necesitaré ir a uno.

Decimelo en 15 minutos

Volvi de mis vacaciones, todo muy bien, todo muy lindo. Aviso que estoy viva. Se me rompió la computadora. Puedo llegar a perder todo. Recemos. En 15 minutos entro a mi terapeuta. Me aumentó los honorarios. Tengo piojos. Estoy en un ciber. Me dieron una maquina con "cortinita" para mas intimidad. En esta maquina la gente se masturbó seguramente. Las teclas están muy sucias. Estoy embalando todo porque me mudo. Chan. Sola. Chan. Además... empiezo con un nuevo trabajo. Ohhh. Ayer felcité a alguien por el día del enamorado. Estoy muy nerviosa. Que calor hace acá. Quiero mi maquina. Que mierda paso con la foto que tenia en el blog.. creo que nadie la vio. La reputamadrequelopario. Me fui.

Por la blanca arena ....

Posteate algo Cori… a ver .. que pongo… veamos. Una diva hace muchas cosas en el verano: va a Punta del Este a pasear por La Brava, se saca fotos en la puerta del Mantra, pierde veinte pesos , gana cien y los pierde en cinco minutos en el Conrad, visita Casapueblo y va a pescar. Repito: fui a pescar. Como sirena salida del mar, agarra su tramayo y saca dos pejerreyes para comer condimentado al horno.
Si amigos, estoy de vacaciones. Después de pagar un dineral para subir al barco, de estacionar el auto al lado de un jaguar descapotable… de oler miles de perfumes masculinos en el free shop, me vine unos veintiún días a pensar en nada. Tomando mate amargo, escuchando candombe, caminando para quemar calorías de asados con “ese no se que”. Pienso ir a bailar unos tangos, emborracharme en ciudad vieja y, por que no, hacer la gran Nicole (sin Cubero). Soy grosa, sépanlo.

Por un minuto de amor

Se juntan un grupo de personas en un mismo lugar. Los hombres están sentados cada uno en una mesa. Las mujeres van rotando de mesa en mesa para charlar con cada uno de los hombres. Tiene diez minutos para preguntar, mirar y decirse lo que se quieran decir. Al final de la reunión, cada uno anota en una papelito quien le gustó. Si hay coincidencia, el coordinador se encarga de formar la parejita.
Esto tan simple se llama Citas Express. Es de origen norteamericano (speed dating -lo he visto en la serie Sex and The city), pero acá, ya se está usando. Sirve para conocer una pareja pero, además, para no perder el tiempo, para filtrar gente, para matar varios pájaros de un tiro, para no gastar guita en cenas, tragos, maquillaje, cine, ni citas que no nos llevarán a nada.

Hace tiempo, escribí algo sobre lo que eran las citas de café... Esas interminables salidas con gente que ni siquiera nos interesa, y que uno va solo porque nadie la invita ni siquiera a mirar gran hermano.
Ahora es la cosa mucho más fácil parece. Pero momento, pebeta. El tiempo es oro y el rimel se corre.
Cosas que tenes que preguntar para saber si estás frente a un pelotudo.

*¿Es huérfano ?
* Si no lo és... Qué relación tiene con su madre ? Lo sige llamando Gustavito ¿Cuantas veces a la semana va a comer a la casa de su madre ?
* En que le gusta gastar preferentemente el dinero .... en un DVD porno o en pagar la tarjeta de crédito.antes de la fecha de vencimiento.
* Qué es el push up?
* Ubique en alguna parte del cuerpo el rubor, rimel, delineador, corrector, base, sombra y brillo.
* Conteste sinceramente: Porque no se considera un pelotudo.
* Qué hace antes de dormir?
* El tamaño es importante?
* Cuántas veces va al dentista en el año?
* Qué tipo de vicios tiene .. fuma, se droga, se emborracha.. se masturba?
* Hace cuánto que no la ve a su ex mujer?
* Nombreme un boliche, milonga, salsera o peña de la ciudad de buenos aires.
* Qué es el esperma de pitufo?
* Como se vende el marroc ?
* Porque tendría que acostarme con usted ?

Venite que te colecciono

A lo largo de la vida, hacemos muchas listas: lista del supermercado, lista de invitados, lista de cosas para hacer, lista de casamiento, lista de espera, etc. El otro día, mientras me fundía en una abrazo tanguero con un caballeroso hombre, me confesó, sin ton ni son, que quería anotarse voluntariamente en mi lista de espera. Me propuso, concretamente, ser el primero al que yo llame cuando decida viajar, ir a tomar algo o hacer lo que la gente grande hace. Si bien le hice saber de las nulas probabilidades de que le enviara aunque sea, un mísero mensaje de humo, él insistió en “pertenecer” –con o sin privilegios-. Y Mientras me exiliaba de la pista con una sonrisa, pensaba en esa frase que más de una vez me han dicho y, porque no, he dicho también: donde me anoto.
La nómina incluye personas que no nos gustan, pero ellos sí de nosotros. Están siempre al pie del cañón, vigilando todos nuestros movimientos. Sirven para aumentarlos el ego con un mail, para recibir piropos por msn, para que nos hagan invitaciones exóticas o para que nos saquen a bailar y sentirnos bellos. Es simplemente, hacer una colección de cortejantes para estamparnos la etiqueta de la potabilidad o darnos el free pass al mercado de lo deseable. Recordemos: les gustamos y no está mal aprovecharse de eso. Antes tenías un solo “pretendiente” con el que te ibas a casar. Ahora abrí el msn y decime.
Alguien nos mira deseándonos y se desespera porque le digamos que si (cosa que nunca ocurrirá), las colecciones, por lo general, suelen ser intocables. Están ahí, en la repisa, guardaditos en un cajón, o bajo llave. Aunque no lo querramos admitir, nos dan cierta seguridad. Implica dedicación y una pizca de obsesión .. de ambas partes, y para bien o para mal, las colecciones nunca se terminan. Uno entra en un juego histérico interminable, no concreta nunca, no coje , se pone celosísimo si nuestro coleccionable se pone de novio (!?) y lo peor de todo es creer que todo es eterno. Porque llega un día en que te pones en pareja y te obligas(n) a tirar lo que tanto te costó reunir. Pero, al fin y al cabo, todo lo que juntamos tiene que ver con alguna época de nuestra vida, ocupan lugar, juntan mugre y solo sirven para mirar y nada más que mirar.